close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
"Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas."

Duben 2007

Huráááá

23. dubna 2007 v 18:37 | já a nikdo jiný
Hurá!
Přímačky jsou za náma!
Tak co jak vám to dopadlo? Doufám,že jen a jen podle vašich představ:o)
No každopádně nám to můžete říct v anketě...:o)
Teď sem si uvědomil, že sem napsal kravinu. Přímačky ještě nejsou za náma. Já například mám ještě zítra talentové zkoušky...:o) Takže kdo má ještě zítra něco tak tomu přeju hodně štěstí...:o)
...............................................................................................
A protože zítra mám talentovky, ve středu závody, ve čtvrtek dlouhou školu, v pátek zase závody, od soboty do pondělí jedu pryč a v úterý zase závody, dočkáte se novinek až ve středu případně ve čtvrtek...:o)))) Ale zato, že budete muset tak dlouho čekat vám slibuji, že novinky budou opravdu převratné! Už mám v hlavě dost dobrých návrhů, které sem hodlám dát. Pokud máte sami něco co byste nám chtěli navrhnout abychom zde uveřejnili příp. zařídili pište to na e-mail trida.sexiku@seznam.cz za návrhy mockrát dík.
Tak to je vše co jsem pro dnešek chtěl říct tak zatim
ČUS BUS
já a nikdo jiný

Jak vám dopadly přímačky???

23. dubna 2007 v 18:36 | já a nikdo jiný
Tak co jak vám to dopadlo??? osobně nevim jestli mám dát bod 1. nebo 5. :o))

!!!!!!Důležité!!!!!!!

18. dubna 2007 v 13:57 | já a nikdo jiný
Ahoj, všechny vás tu zase po čase vítám...
Nejdřív lehký úvod a pak to důležité: protože nám přišlo že tak jak sou tedka fotky rotrideny je dost neprehledny, napadlo nás že to udelame nasledovne.. budeme nove fotky davat do slozky "nove fotky" a po par dnech je roztridime do jednotlivych sozek podle toho kdo na nich je...takze tak to tedka bude...jo a malem bych zapomel uz tam nejaky fotky sou tak se tam mrknete...:o)))
...................................................................................................
Tak a ted k tomu dulezitemu:
Protože již za 5dní se uskuteční přímací zkoušky na střední školy a gymnázia, nemají admini tudíž mnoho času na to aby se věnovali těmto stránkám... to samozřejmě neznamená že je zrušíme, to ani náhodou. Jenom se na čas odmlčíme. Ale slibuji vám, že po přímacích zkouškách se na tuto stránku vrhneme opravdu doslova. Počítáme totiž s tím, že se radikálně změní skoro vše co tady je. To znamená: nové uspořádání, nové fotky, nové rubriky ATD...
takže to shrnu: omlouváme se za dočasný malý přísun novinek atd.. a zároveň vám oznamujem že vše dostane nový řád... pokud se nestane něco jako to že se admini nedostanou na školu... ale doufejme že to se opravdu nestane:o)))
takže s pozdravem a omluvou: já a nikdo jiný...

Vyhodnocení-Zadečky

13. dubna 2007 v 16:09 | já a nikdo jiný
Takže čus bus, jak sem sliboval je tady vyhodncení ankety "zadečky" no ehm...dopadlo to zajímavě
Pořadí je tedy následující:
Nehezečí zadeček má: Natálka Wildová,Kačka Procházková a Verča Vitanovská
jak vidíte na prvním místě se umístily tři zadečky:o))) a musím říct že všechny tři sou moc hezký i v reálu
Na druhém místě je Terezka Drábková.
gratulujeme Terezko:o)))
Na třetím místě se umístil zadeček Michala Votápky. :o))))))))))))))
to víte i kluci můžou mít pěknej...:o)))
Na čtvrtém místě je Natálka Polnická
Škoda Natálko že tě Michal předběhnul, ale i tak je to dobrej výsledek.:o))
A na pátém (posledním) místě je Veronika Veselá........

Vyhodnocení (úvod)

10. dubna 2007 v 16:54 | já a nikdo jiný
čus,
řekl sem si že už je konečně načase vyhodnotit nějaky ankety.
Takže vyhodnoceny a "smazány" budou ankety:
1,Učitelé
2,Radek Pulkert a jeho přítelkyně
3,Zadečky
4,Zakladatelé
!!!!!!!!!!!!!!!!máte se na co těšit!!!!!!!!!!!!:o)))))))))))))))))

Mýto za první tři měsíce vyneslo téměř 1,32 miliardy

4. dubna 2007 v 13:20 ZAJÍMAVOSTI
Mýtné, které se v České republice vybírá od těžkých kamiónů a autobusů od letošního 1. ledna, vyneslo za první tři měsíce státu 1,317 miliardy korun. Uvedlo to v úterý Ředitelství silnic a dálnic, které je provozovatelem elektronického systému mýtného. Mýto je účtováno v okamžiku průjezdu vozidla pod mýtnou branou, jichž společnost Kapsch postavila na 950 kilometrech dálnic a rychlostních silnic 172.
4.4. 2007 07:31
PRAHA - "Pokud jde o denní výši výběru, byl zatím nejúspěšnější 21. březen, tedy první jarní den, kdy výnos činil téměř 20,9 miliónu korun," sdělil Právu mediální zástupce Kapsche David Šimoník.
Českým a zahraničním dopravcům bylo již vydáno 162 276 palubních jednotek a stejné množství kamiónů a autobusů se zaregistrovalo do systému. Zda jsou skutečně vybaveny palubní jednotkou a řádně platí mýto, kontroluje přímo na zpoplatněných úsecích 25 speciálních aut Celní správy ČR. Jedno tak připadá v průměru na 38 kilometrů.
"Mobilní hlídky celníků dosud řešily 6945 případů porušení mýtných předpisů a řidičům uložily blokové pokuty v celkové výši 9,605 miliónu korun. V 407 případech byl celním úřadům dán podnět k zahájení správního řízení, v němž hrozí až půlmiliónová pokuta," informoval mluvčí Generálního ředitelství cel Jiří Barták.
Na účet Státního fondu dopravní infrastruktury (SFDI) zatím doputovalo z 1,3 miliardy korun, které mýto vyneslo, pouze 800 miliónů Kč. Na včerejší konferenci o dopravě to řekl ředitel SFDI Pavel Švagr, který chce o zpožďování plateb jednat s ministerstvem dopravy.
Podle mluvčí ŘSD Martiny Vápeníkové je však časový posun v pořádku. "Zpoždění tam je, ale je to dáno čistě fakturačními podmínkami u jednotlivých typů plateb," sdělila mluvčí.

Češi loni utratili tři miliardy za digitální fotoaparáty

4. dubna 2007 v 13:18 | já a někdo jiný |  ZAJÍMAVOSTI
V České republice se loni prodalo přibližně 540 000 digitálních fotoaparátů. Lidé tedy nakoupili o osm procent více těchto přístrojů než v roce 2005. Podle analytické agentury IDC se tržby v této části trhu zvýšily o dvě procenta na zhruba tři miliardy korun.
3.4. 2007 15:58
Celosvětově se prodej digitálních fotoaparátů loni zvýšil o 14,5 procenta. Na "vině" byly zejména jednooké zrcadlovky a rostoucí poptávka na rozvíjejících se trzích. Výrobci loni na světový trh dodali 106 miliónů aparátů.
Pokud se ještě jednou vrátíme do českých luhů a hájů zjistíme, že tuzemskému trhu dominovaly firmy Olympus, Canon a Panasonic. Společně pak prodaly téměř dvě třetiny celkového počtu prodaných fotoaparátů v roce 2006.
"Předpokládáme, že počet prodaných kusů dosáhl v ČR svého vrcholu a tento objem se ani v příštích letech nebude výrazněji měnit," uvedl analytik IDC Radovan Kautský. "Vzhledem k tomu, že na trhu již není větší prostor pro růst, očekáváme další zesílení konkurence. Současně s tím budou i nadále klesat ceny, což bude zajímavé zejména pro koncového uživatele," dodal.
Mezi výrobci na světovém trhu obsadil loni první místo japonský Canon, který dodal prodejcům 19,7 miliónu přístrojů. Proti roku 2005 je to nárůst o 23,3 procenta, a Canon si tak zajistil 18,7 procenta světového trhu.
Druhá byla loni firma Sony s podílem 15,8 procenta trhu. Prodej jejích fotoaparátů meziročně vzrostl o 15,2 procenta díky tomu, že vstoupila na trh jednookých digitálních zrcadlovek. Těch se loni ve světě prodalo celkem pět milionů, což je proti roku 2005 nárůst o 39 procent.
Třetí byl americký Eastman Kodak s deseti procenty trhu. Jeho podíl ale klesl z předloňských 14,2 procenta. Čtvrtý byl Olympus s 8,6 procenta. V žebříčku mezi výrobci vynikl jihokorejský Samsung Electronics, který loni vyskočil na pátou příčku, zatímco předloni byl devátý.

Přehled nejdůležitějších historických události

4. dubna 2007 v 13:15 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Přehled nejdůležitějších historických události

3050 př.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikován dalšími Sumerany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní
etice.

2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc
"Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně
se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby
tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl
představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala
v červnu.

776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za
následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na
světě.

525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se,
že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili
zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich
to udělali Egypťani.

410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž
odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani
jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy
správně napsat "peloponéský".

214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2
800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani
to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout
na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.

432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal
domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich
zaznamenané historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani
nestojí za zmínku.

1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což
dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte
na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI-procentní daňové
skupině?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by
nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak
nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak
prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky což
ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou
zlých úmyslů!

1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil
rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce
1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na
Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem
skutečnosti, že se jedná o Nový svět, avšak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sobě ... Spojené státy vespuccijské!

1508 n.l. - Michelangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v
Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili
závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho
spodní straně.

1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan
Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané
popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na
pokoji.

1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na
americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných
čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské
svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň
malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou
indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této
chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n.l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak
Indiáni prohráli.

1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen
revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo
považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad
čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu
nepřidal mléko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké
revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil: "Teprve teď začínám
bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď
se potápí.

1793 n.l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo:
"Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické
prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec
pronesla.

1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům
prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý
Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co
mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté
co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války
1812-1814, o čemž ho měl zpravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než
se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil
člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou
zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války:
udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu
kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to
líbilo, s výjimkou filmových kritiků.

1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z
Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se
tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou
pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho
podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten
Severní!

1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své
peníze zpět.

1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo
zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40 milionů, kteří
nepřestali.

1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné
slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé
garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a
bez garáží.

1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl
vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s
knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc
let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž
odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec
Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

Varování na lahvích alkoholu

4. dubna 2007 v 13:13 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
Varování na lahvích alkoholu
Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovednost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékarské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování:
  • Konzumace alkoholu muže zpusobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
  • Konzumace alkoholu je hlavním prícinou toho, že pri tanci vypadáte jako debil.
  • Konzumace alkoholu vás muže primet vyprávet jednu a tu samou nudnou príhodu porád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
  • Pri konzumaci alkoholu snadno uveríte, že vaše ex-prítelkyne (ex-prátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve ctyri ráno zavolal.
  • Konzumace alkoholu vás muže zanechat v nemém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
  • Konzumace alkoholu vás muže dovést k presvedcení, že dokážete konverzovat s príslušníky (príslušnicemi) opacného pohlavím bez prskání.
  • Konzumace alkoholu muže zpusobit, že se ráno probudíte a uvidíte neco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
  • Konzumace alkoholu je obecne hlavní prícinou nevysvetlitelných spálenin od koberce objevujících se na cele.
  • Konzumace alkoholu ve vás muže vyvolat iluzi, že jste silnejší, krásnejší a chytrejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
  • Konzumace alkoholu vás muže privést k domnence, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.1
  • Konzumace alkoholu muže vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví nekolik dopravních znacek.
  • Pri konzumaci alkoholu snadno uveríte tomu, že se lidé smejí s vámi.

Co si děti přály k Vánocům

4. dubna 2007 v 13:11 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
Co si děti přály k Vánocům
Mily Santo,
Cely rok jsem byla hodna, a jedina vec, o kterou Te prosim je mir a laska pro vsechny lidi na zemi.
S laskou Sara.

Mila Saro,
Tvoji rodice hulili travu, kdyz Te meli, co?
Santa
-----
Mily Santo,
Nevim, jestli to je v Tve moci, ale na vanoce bych si pral, aby se maminka s tatinkem opet udobrili a zacali spolu zase zit. Prosim, udelej, co budes moci.
Tvuj Teddy.

Mily Teddy,
Podivej, Tvuj tatinek neustale sousta s tvoji vychovatekou. Myslis, ze by toho nechal jenom kvuli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvoji frigidni mamninkou, ktera ho vzdycky za vsechno jenom sprdla? Je na case to vzdat, hochu. Radsi ti prinesu nejaky lego.
Santa
-----
Mily Santo,
Chtel bych nove kolo, playstation, vlacek, G.I. Joes, psa, buben, kone a trumpetu.
Francis.

Francisi,
Kdo dneska dava detem jmeno "Francis"? Vsadil bych se, ze jsi teplous.
Santa
-----
Mily Santo,
Nechala jsem Ti mleko a kolacky pod stromeckem, a nechala jsem take mrkvicku pro Tveho soba pred dvermi. S laskou, Susan.

Mila Susan,
Mleko mi zpusobuje vetry a kvuli mrkvi mi pak sobi prdi celou cestu do tvare, kdyz za nimi jedu na sanich. Chces mi prokazat laskavost? Nech pred dvermi flasku.
Santa.
-----
Mily Santo,
Co delas tech zbylych 364 dni vanic? Vyrabis darky?
Tvuj kamarad, Thomas.

Mily Thomasi,
Vsechny hracky se vyrabi v cine. Mam vilu v Las Vegas, kde skoro vsechen svuj cas travim natacenim nizkorozpoctovych pornofilmu. Odreagovavam se oziranim se do nemoty a placam po zadku servirky, a pritom utracim spoustu penez u stolu s kartama. Hele, chtels to vedet.
Santa
-----
Mily Santo,
Opravdu moc moc moc bych si pral tenhle rok psa. Prosim prosim prosim mohl bys mi ho nadelit?
Diky, Timmy.

Timmy, Timmy,
Tvoje prihlouply zebrani by mohlo platit na rodice, ale na mne to neplati. Dostanes zase svetr.
Santa.
-----
Nejmilejsi Santo,
Nemame v nasem domecku komin. Jak se k nam dostanes?
Ahoj, Marky.

Tak predene Marku,
Prestan si rikat Marky. Proto se Ti porad ve skole smejou. Za druhe: vy nebydlite v domecku, bydlite v nizkorozpoctovem komplexu malych apartmanu pro chude. Za treti: dostanu se k vam stejne, jako ti zlodeji predevcirem: oknem.
Hezke sny, Santa.

Nehoda není náhoda

4. dubna 2007 v 13:10 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Nehoda není náhoda

Určitě znáte postup pojišťovny v případě, že Vás potkala dopravní nehoda. Obdržíte formulář hlášení pojistné události, kde máte několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.
  • To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
  • Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
  • Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
  • Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
  • Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
  • Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
  • Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
  • Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
  • Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem do jiného vozu. Řidič i spolujezdec se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
  • Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
  • Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
  • Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
  • Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
  • Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
  • Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
  • Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
  • Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
  • Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Ze záznamů leteckých opraven

4. dubna 2007 v 13:08 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Ze záznamů leteckých opraven

Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami.
  • Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
    Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.
  • Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
    Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.
  • U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
    Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.
  • V pilotní kabině je něco uvolněné.
    V pilotní kabině jsme něco utáhli.
  • Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
    Důkazy odstraněny.
  • DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
    Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.
  • Mrtvý hmyz na předním skle.
    Objednán živý hmyz.
  • Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
    Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.
  • IFF nefinguje.
    IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.
  • Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.
    K tomu tam jsou.
  • Chybí motor č. 3.
    Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.

Slovník cizích slov

4. dubna 2007 v 13:04 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
Slovník cizích slov
Agentura
zástupce ústrední rady odboru
Album
náraz na hliníkovou stenu
Amulet
vyloucení z AMU
Anoda
cesko-ruský souhlas
Astma
tusení tmy
Asymetrický
asi metr dlouhý
Ateismus
odpor k pití caje
Aurora
výkrik hanáckého budovatele ropovodu, jemuz spadne na nohu materiál
Balkon
príkaz k vystehování zida
Bimetal
dekorován dvemi medailemi
Bigotní
oznaceni desky K. Gotta z obou stran
Damokles
oznámení dáme, ze seslo ze souloze
Dekadent
desetizubý
Deprimovat
zbavit se hodinek Prim
Emancipovaná zena
zena, ktera má za manzela Emana a on je ..
Flasinet
ruské oznámení, ze dosel chlast
Gaskonec
konec dodávky plynu ze Sovetského Svazu
Hadr
údiv nad príchodem lékare
Havana
údiv nad dobre vybavenou koupelnou
Habilitace
príkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult
pracovní stul kata Mydláre
Katoda
óda na kata
Kramflek
flek po krámech
Kon tiki
zidovské hodinárství
Kondom
volání na zida, aby sel domu
Langusty
záhumenek bývaleho prezidenta
Magie
oznámení, ze prislo polévkové korení
Manazer
pobídka muze k jídlu
Mandolína
zvolání na línou Marii
Marcipán
muz v breznu rozený
Okarina
svod z okna
Pacifik
amputace detské ruky
Pakostnice
poslední slova mistra Jana
Paraple
rozloucení s pacientem psychiatrie
Parabola
povzdech slovenského strojvudce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika
had, který tiká
Pirát
bumbej s láskou
Pocetnice
vdova po príslusníkovi VB
Puding
inzenýrský institut
Rigoleto
rigol na sovetské dálnici
Rokfor
vtip roku
Silikoza
prostredek k zesílení poprsí
Silikon
dotaz na rasový puvod
Soused
stejné jako souloz, jenze v sede
Stenograf
zapisovac vzdechu
Stozár
dva padesátizáry
Syndetikon
oznámeni zidovi, ze mu jde syn
Syntetický
sislave receno bratranec
Sestinedelka
zena která neumí delit sesti
Telefon
mláde krávy slechtického puvodu.
Trepanace
hanák objednal tri velké rumy

Věková studie

4. dubna 2007 v 13:02 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
Věková studie
Muži:
Věk:
17
25
35
48
66
Oblíbené pití:
pivo
pivo
vodka
dvojitá vodka
šaratica
Balicí věta:
Moji rodiče odjeli na víkend.
Moje holka odjela na víkend.
Moje snoubenka odjela na víkend.
Moje žena odjela na víkend.
Moje druhá žena zemřela.
Oblíbený sport:
sex
sex
sex
sex
spánek
Oblíbená droga:
tráva
koks
kvalitní koks
moc
koks, limuzína, firemní tryskáč
Definice správného rande:
francouzák
snídaně
"Nenabourala mi léčení."
"Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi."
"Dostal jsem se domů živý."
Oblíbená představa:
střílím fantastický gól
sex v letadle
sex ve třech
grupáč na podnikovém mecheche
švýcarská služka jako esesákova otrokyně
Domácí mazlíček:
rybičky
zfetovaný spolubydlící
irský setr
děti z prvního manželství
modelky z Playboye
Ideální věk na ženění:
25
35
48
66
17
Ideální rande:
horror v poslední řadě poloprázdného kina
"Každý platí svoje a pak zajdeme ke mně."
"Zastav se."
"Zastav se a uvař."
sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla
Ženy:
Věk:
17
25
35
48
66
Oblíbené pití:
vinný střik
bílé víno
červené víno
Dom Perignon
troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu
Výmluva, proč nemůžu na rande:
Musím si umýt vlasy.
Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem.
Musím si obarvit vlasy.
Musím si nechat obarvit vlasy.
Musím si nechat obarvit paruku.
Oblíbený sport:
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování
Oblíbená droga:
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování
nakupování
Definice správného rande:
hamburger u Mac Donalda
večeře zadarmo
diamant
větší diamant
sama doma
Oblíbená představa:
vysoký černovlasý fešák
vysoký černovlasý prachatý fešák
vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí
chlap s vlasy
chlap
Domácí mazlíček:
Micinka
nezaměstnaný přítel a Micinka
irský setr a Micinka
děti z prvního manželství a Micinka
manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku
Ideální věk na vdávání:
17
25
35
48
66
Ideální rande:
Nabídne, že zaplatí.
Zaplatí.
Ráno uvaří snídani.
Ráno uvaří dětem snídani.
Dokáže sežvýkat snídani.

Objednávka pizzy v roce 2015

4. dubna 2007 v 13:01 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Objednávka pizzy v roce 2015

Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano. Mohu vaši ....
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ?
Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610.
P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonní číslo je 645 624589.
Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace?
P: Jsme napojeni na národní informační systém.
Z: (zavzdychá) Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa
P: Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné.
Z: Cože?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila!
Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil?
P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obasahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat?
P: Nojo, minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil.
Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste už dávno překročil.
Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede.
P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky.
Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat?
P: Máme trochu zpoždění, hodně objednávet. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budet mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste ho musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte.
Z: @#%/$@&?#!
P: Dejte si bacha na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen.
Z: beze slov
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě!
P: Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje.

Hlášky ze záznamníků

4. dubna 2007 v 12:59 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
Hlášky ze záznamníků
  • Dobrý den. dovolali jste se na číslo 12345678. Po zaznění zvukového signálu prosím zavěste. Děkujeme.
  • Jestli mi neco chcete tak to poslete na ucet : xxxxxx lomeno yyyy vedeny u banky zzzzz.
  • Tady zaznamnik. Prave mi dosla paska takze mate smulu.
  • Dobry den . Dovolali jste se na cislo 988754 . Mluvi k Vam zaznamnik. Tento hovor stoji 10 Kc za 10 sekund . . .
  • Aparat z ktereho volate byl identifikovan jako nehomologovany pristroj. Dle cisla byla nalezena Vase adresa na kterou Vam posilame pracovniky Ceskeho Telecomu.
  • ...prave jste vyslechli velmi duvernou zpravu a pristroj se znici za 10 sekund...9..8..7..6..5..4..3..2..1 pííííííp
  • Mate kardiostimulator a chcete prozit nezapomenutelny zazitek? Prilozte si sluchatko k srdci a cekejte na zvukovy ton...
  • Toto je inteligentni zaznamnik. Pokud nechate zbytecny, nebo debilni vzkaz, tak bude automaticky smazan.
  • Zde je multijazykovy zaznamnik. stiskente 1 pro komunikaci v cinstine, stiskente 2 pro komunikaci v finstine, stisknete 3 pro komunikaci v japonstine, stisknete 4 pro komunikaci v mongolstine...... stiskente 9 pro komunikaci v cestine, a cekejte na zvukovy signal.
  • Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme záznamník v bazaru, bez záruky. Muzete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne...
  • Nazdar, já jsem Johnuv záznamník. Odešel a nechal me tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej zivot!
  • Ahoj. Petruv záznamník má poruchu. Mluvíte s lednickou. Mluvte hodne pomalu, prichytím váš vzkaz na své dvere jedním z tech magnetu...
  • Omlouvám se, ale muj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte, je CD prehrávac, který zádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát zádnou melodii, zatímco budete cekat, abyste nezanechal vzkaz.
  • Cau! Já jsem Ronuv záznamník a zrovna mám porádnou depresi. Mám padesáttisíckrát vetší kapacitu pameti nez muj majitel a vše, co mám delat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je zivot! Ale vubec mi o zivote nemluvte, jen nechte vaše jméno a císlo, az pípnu. Tak pozor, já pípnu. Boze, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk...
  • Ahoj, já jsem záznamník a muzu od vás prijmout vzkaz. Moji majitelé nepotrebují nový vysavac, prírodní kosmetiku, zarucené prípravky na hubnutí ani skvelé cisticí prostredky pro domácnost. Jiz dostatecne prispívají na charitativní úcely a nechtejí se nechat vyfotografovat. Pokud me porád ješte posloucháte, muzete zanechat vzkaz...
  • (Znelka) Tak vy jste si myslel, ze si normálne popovídáte po telefonu. Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá ZÁZNAMNÍK! Takze zanechte vaše jméno, telefonní císlo a vzkaz...
  • Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávac myšlenek. Po zaznení signálu zacnete premýšlet o svém jménu, duvodu, proc voláte, a telefonním císle, kde vás muj majitel muze zastihnout. A já budu premýšlet, jestli mu váš vzkaz vyrídím.
  • Dekujeme, ze jste zavolal na ambasádu SSSR. Zádní KG...eh, zádní diplomaté zrovna nejsou prítomni, takze az zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní císlo a strucný popis tajemství, které nám chcete prodat.
  • Pan prezident zrovna není prítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní císlo, jméno zeme, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
  • Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a císlo, prijdu si pro vás!
  • Dobrý den, dekujeme, ze jste zavolal Kampan pro podporu vítezství republikánu. Váš príspevek na predvolební kampan ve výši 100 korun bude automaticky pricten k vašemu telefonnímu úctu. Jestli ješte chcete nechat vzkaz...
  • Tady šestá delostrelecká a raketová divize. Zadejte nám své souradnice.
  • Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelár "Šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takze az uslyšíte pípnutí, muzete zavesit.
  • Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Sone. Nemuzeme zrovna zvednout telefon, protoze práve deláme neco, co je nám obema velice príjemné. Tak nechte vzkaz, az si pujdeme cistit zuby, tak si to poslechneme.
  • (Zenský hlas) Ooooó, Greg je v...uuu Gregu, co to deláš? ...aaaach... - Greg je príliš zamestnán, meli byste zavolat pozdeji.
  • Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, krome Freda, který tady ale momentálne není. Proto ponechte vzkaz. Prejeme dobrý den.
  • Nemohu zrovna zvednout telefon, protoze jsme u Slobinského. Já a pet mých prátel mu pomáháme vymenit zárovku.
  • Kdyby tohle byl ten nejlepší z mozných svetu, urcite bych ted mohl prijít k telefonu, ale nemohu. Takze jestli muzete, zanechte jméno a telefonní císlo...
  • Zrovna nemohu zvednout telefon, protoze jsem ve sklepe, kde tisknu bankovky. Pokud potrebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé rucní práci, prosím zanechte vaše jméno, císlo a kolik v hotovosti potrebujete. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.
  • Ahoj. Jsem pravdepodobne doma, jen se snazím vyhnout hovoru s nekým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nezavolám, jste to vy.
  • Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálne analyzován pro pozdejší pouzití. Jakmile bude zanalyzován, náš pocítac bude umet pouzít váš hlas pro celou radu ilegálních a nemorálních úcelu. Tato pocátecní informace je zdarma. Nicméne v blízké budoucnosti vás navštíví nekdo z týmu našich profesionálních exorcistu, vysvetlí vám výhody našich sluzeb a pripraví rozvrh plateb. Nezapomente mluvit zretelne po zaznení signálu. Dekujeme.
  • Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlcet. Cokoliv reknete, bude nahráno a muze být námi pouzito proti vám.
  • Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde muzete hovorit s mým záznamníkem jen za 32 Kc/minutu! Prosím po zaznení signálu sdelte císlo vaší kreditní karty...
  • Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si delat poznámky. Vydrzte chvíli, najdu si tuzku... OK, tak co byste mi rádi rekli?
  • Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Práve nejsou doma. Tedy alespon si myslím, ze ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takze az zazní signál, zanechte vzkaz.
  • Dobrá, ješte jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nejaké otázky?
  • Padá na vás únava. Tezknou vám vícka. Cítíte se hrozne ospalá. Postupne ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazum. Az uslyšíte tón, budete hrozne chtít ríci své jméno, telefonní císlo a vzkaz.
  • Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestlize jste ješte nezavolal, ucinte tak nyní, protoze kdyz se pokusím odpovedet na zavolání, které jste ješte neucinil, muze to zpusobit temporální paradox, který muze vázne narušit kontinuum casoprostoru a to následne muze vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtel zpusobit, ze ne?
  • Nejsme doma. Zanechte vaše jméno a telefonní císlo a my vás zavoláme, az se stanete vegetariánem.
  • Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám mohu... tedy co pro vás mohu udelat.
  • Ahoj, tady Martinuv záznamník. Chci vám pripomenout, ze vcera byl poslední den predchozího úseku vašeho zivota. Po pípnutí mi muzete sdelit, jaké to bylo, prípadne zanechat nejaký jiný vzkaz.
  • (Mohutný hlas) Mluv, cerve!
  • Dovolala jste se na 555 62 38. Proc?
  • Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte své víte co víte kdy.
  • Dovolali jste se na 2341 243. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takze urcite uz víte, co máte delat.

Rozdíl mezi tebou a tvým nadřízeným

4. dubna 2007 v 12:56 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý.
Když šéfovi, je důsledný.


Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.


Když uděláš chybu, jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.


Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.


Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.


Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf, jak originální!


Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.


Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.


Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.


Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.



13 pivních bobříků

4. dubna 2007 v 12:49 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
13 pivních bobříků
1. Bobřík mrštnosti - žlutý
- Vypití jednoho půllitru do 1 minuty
2. Bobřík míření - světle zelený
- Po několika pivech (min 4)jít po čáře alespoň 10 metrů
3. Bobřík záchrany - černý
- Pomoc kamarádovi, který se motá, aby došel tam kam potřebuje
4. Bobřík plavec - červený
- -Nebát se doplavat pro svůj půllitr
5. Bobřík dobrých činů - tmavě modrý
- Dát kamarádovi pivo když mu dojde
6. Bobřík odvahy - hnědý
- Je tma a ty nemáš pivo, proto se nebojíš a zajdeš si pro něho do temné místnosti (žádné pomůcky)
7. Bobřík květin - tmavě zelený
- Vyjmenuješ aspoň pět věcí z čeho se vyrábí pivo
8. Bobřík velkého mlčení - oranžový
- nesmíš se 30 minut napít piva nebo něčeho jiného
9. Bobřík osamělosti - růžový
- pivař nesmí hodinu se stýkat s pivem
10. Bobřík zručnosti - fialový
- pivař musí otevřít pivo třemi způsoby
11. Bobřík síly - modrý
- pivař musí zvednout sud s pivem nad hlavu
12. Bobřík hladu - světle hnědý
- 1 hodinu nesmí nic jíst ani pít jen pivo
13. Bobřík ušlechtilosti - bílý
- dát si s kamarádem pivo a dostat ho do dobré nálady

Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.

4. dubna 2007 v 12:46 | já a někdo jiný |  TESTÍKY
Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.
Představte si následující situaci:
Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:
1. zvoní telefon
2. pláče dítě
3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče
4. máte pověšené prádlo a začíná pršet
5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře
Zadání:
Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko.
Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu - dřív to nemá smysl.

Vyhodnocení:
Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot:

1. telefon - práce
2. dítě - rodina
3. přetékající voda - sex
4. prádlo - peníze
5. někdo za dveřmi - přátelé
Mimochodem je mezi Vámi někdo, kdo nezavřel vodu jako první?

Horoscope Test...

4. dubna 2007 v 12:44 | já a někdo jiný |  TESTÍKY
Horoscope Test...
Když budeš čestný, tento test ti odhalí pravdu.
Napište si svoje odpovědí na kousek papíru. Nepodvádějte!
Odpovědi jsou v dolní části této strany.
1. Napište jméno jedné osoby opačného pohlaví.
2. Která je vaše oblíbená barva :červená, černá, modrá, zelená anebo žlutá?
3. Vaše první iniciála(křestního jména)?
4. Měsíc vašeho narození?
5. Kterou barvu upřednostňujete, bílou anebo černou?
6. Jméno jedné osoby stejného pohlaví jako je vaše.
7. Vaše oblíbené číslo?
8. Upřednostňujete Sydney anebo Brisbane?
9. Upřednostňujete zpravidla: moře anebo oceán?
10. Napište jedno přání (reálné!).
Pokud jste test ukončili, podívejte se dolu...... (nepodvádějte!)

Odpovědi

1. Do této osoby jste zamilovaný/á.
2. Když jste si vybrali:
Červená: jste vitální a váš život je plný lásky - Černé: jste konzervativní a hašteřivý(á) - Zelená: vaše duše je klidná a umíte ustoupit - Modrá: jste spontánní a rádi dostáváte náznaky lásky a náklonnosti ze strany těch, které máte rádi - Žlutá: jste šťastná osoba a umíte dobře poradit těm, kteří nemají morálku.
3. Vaše iniciála se nachází mezi:
A-K Máte dostatek lásky na rozdávání vašim přátelům
L-R Zkoušíte zhodnocovat váš život na maximum a váš milostný život se brzo rozvine.
S-Z Rádi pomáháte jiným a vaše budoucí láska se bude s vámi mít velmi dobře.
4. Pokud jste se narodili mezi: Lednem - březnem: rok bude pro vás velmi dobrý a do někoho se nečekaně zamilujete.
Duben - červen: budete mít velmi silný milostný vztah, který bude dlouho trvat a na který si navždy uchováte vzpomínku.
Červenec - září: budete mít vynikající rok a zkusíte větší změnu, která zlepší váš život.
Říjen - Prosinec: váš milostný život nebude mimořádný, ale možná najdete duševní sestru.
5. Pokud jste si vybrali: Černá: váš život nabere nový směr, to bude dobrá věc pro vás a budete se změnou spokojený(á).
Bílá: budete mít přítele, který vám bude plně důvěřovat, který pro vás udělá cokoliv, ale pokazíte to, ani si to neuvědomíte.
6. Tato osoba je váš(vaše) nejlepší přítel(kyně).
7. To je počet vašich blízkých přátel ve vašem životě.
8. Pokud jste si vybrali Sydney: máte rádi dobrodružství. Brisbane: umíte ustoupit
9. Pokud jste si vybrali:
Moře: jste loajální vůči vašim přátelům a vašim milencům (milenkám); jste někdo zdrženlivý.
Oceán: Jste spontánní a rádi se líbíte jiným.
10. Toto přání se splní pouze pokud odešlete tuto zprávu 5 osobám do jedné hodiny od tohoto okamžiku. Odešlete ji 10 osobám a uskuteční se do vašich budoucích narozenin!!!