close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
"Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas."

Duben 2007

Matematická úloha

4. dubna 2007 v 12:31 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
Předmět: Matematika + Rodinná výchova
Ročník: 1.
Zpracoval: Jose..
Název knihy: Matematika pro gymnázia
Autoři: Kolektiv autorů
ISBN: 80-7196-041-1
Kódy kapitol: MXACDREZSIFNRTE56
Řešení soustavy dvou lineárních rovnic o dvou neznámých (Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?) (4)
Zadání
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?
Plán řešení
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Ze zadání úlohy vytvoříme soustavu dvou rovnic o dvou neznámých, kde neznámou x označíme věk dítěte a neznámou y věk matky. Z výsledku, resp. z řešení soustavy vydedukujeme logický závěr.
Postup řešení
Ze zadání úlohy vytvoříme soustavu dvou rovnic o dvou neznámých, kde neznámou x označíme věk dítěte a neznámou y věk matky.
Platí tedy:
Věk dítěte.................................................. x
Věk matky................................................. y
Sestavíme soustavu.
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Tedy .
Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Tedy .
Řešíme:
Do druhé rovnice dosadíme vyjádřenou proměnnou y z první.
Roznásobíme závorku na levé straně rovnice.
Na levé straně rovnice shromáždíme výrazy s neznámou, na pravé vše ostatní.
Celou rovnici vydělíme koeficientem u neznámé x.
Výsledek
Dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě píchá maminku

Zdarec

3. dubna 2007 v 22:21 | já a někdo jiný

Nazdar lidi tak je tu spousta dalších novinek, které bych vám rád zdělil.


1)rozšířila se nám rubrika ,,VTÍPKY A SRANDIČKY" a to o asi 17 vtipných a zábavných článků,textů a jiných kravinek

2)V rubrice testíky je od včerejška asi 20 nových testů a všechny jsou dost zajímavý a některý i dost legrační.

3)Vznikla nová rubrika zajímavosti kde vás budeme informovat o tom co se kde děje a co už se dělo.

Dále se budeme snažit vyhodnotit nějaké ankety a přidávat další a další nové věci.

Čus bus autobus já a někdojiný.

17 pádu českého jazyka

3. dubna 2007 v 22:04 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

17 pádu českého jazyka

Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů.

Mezilidské vztahy ve společnosti si vyžádaly kromě již původních 7 pádů doplnění na současných 17 pádů:
1. pád                kdo, co                        nominativ
2. pád koho, čeho genitiv
3. pád komu, čemu dativ
4. pád koho, co akuzativ
5. pád oslovujeme, voláme vokál
6. pád o kom, o čem lokál
7. pád s kým, čím instrumentál
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho jak buzerativ
10. pád koho kam deliminativ
11. pád kdo koho likvidativ
12. pád jak na koho intrikativ
13. pád komu co podmazativ
14. pád co za co korupcionál
15. pád jak komu protekcionál
16. pád kdo s kým kopulativ
17. pád co na co prezervativ

Schválně, jestli jste psychopati

3. dubna 2007 v 22:02 | já a někdo jiný |  TESTÍKY

Schválně, jestli jste psychopati

Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na pohřbu své matky, kde se potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten pán byl tak okouzlující a tak hrozně podobný jejímu vysněnému ideálu muže, že se do něj okamžitě zamilovala... A pak, po několika dnech, zavraždila svou sestru.
A teď ta otázka: Proč svou sestru zabila? Napřed si to rozmyslete, a až PAK se podívejte dolů....
Ona totiž doufala, že se ten frajer objeví i na tomhle pohřbu.
Pokud jste odpověděli správně, pak přemýšlíte jako psychopat. Toto byla testovací otázka jakéhosi blá blá blá slavného blá blá psychiatra z Emeriky, který se snažil zjistit, kolik lidí má stejnou mentalitu jako zabijáci. Mnoho zatčených sériových vrahů tento test zodpovědělo "správně." Pokud jste správně neodpověděli, jste v pohodě. Ale jestli jste tuto otázku položili nějakému svému známému, a ten trefil jackpot, asi je v prdeli a vy byste si od něj měli držet dyštanc.

Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře

3. dubna 2007 v 22:01 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře

  • Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
  • Zeptejte se: "Máš strach ???"
  • Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
  • Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
  • Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
  • Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
  • Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
  • Dělejte mrtvého.
  • Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
  • Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
  • Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
  • Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
  • Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
  • Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
  • Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
  • Přezujte se za jízdy.
  • Převlékněte se za jízdy.
  • Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
  • Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
  • Zdřímněte si.
  • Nasaďte si hokejovou přilbu.
  • Jeďte s vykloněnou hlavou.
  • Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
  • Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
  • Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
  • Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
  • Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
  • Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
  • Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
  • Řiďte zubama.
  • Řiďte nohama.
  • Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
  • Utečte.
  • Mávejte stopařům.
  • Používejte často klakson.
  • Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
  • Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
  • Hrajte retardovaného.
  • Houpejte se v sedadle.
  • Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Muslimská záhada terorismu

3. dubna 2007 v 22:00 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Muslimská záhada terorismu

Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE!

Několik citací z přiložených návodů k používání

3. dubna 2007 v 21:59 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Několik citací z přiložených návodů k používání

  • Do not use while sleeping! (Nepoužívejte při spaní) - vysoušeč vlasů Sears
  • You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (Můžete se stát výhercem! Není třeba kupovat. Podrobnosti uvnitř.) - na balíčku Fritos
  • Serving suggestion: Defrost. (návrh jak připravit - rozmrazit) - na některých mražených jídlech Swann
  • Fits one head. (Pro jednu hlavu.) - na hotelovém balíčku s koupací čepicí
  • Do not turn upside down! (Neobracejte vzhůru nohama!) - Tesco - na dolní straně krabice s dezertem Tiramisu
  • Product will be hot after heating. (Po ohřátí bude výrobek horký.) - Marks & Spencer Bread Pudding
  • Do not iron clothes on body. (Nežehlete oděvy na těle.) - na obalu žehličky Rowenta
  • Do not drive car or operate machinery. (Nejezděte autem a nepracujte se stroji.) - na dětském léku prioti kašli Boot
  • Warning: May cause drowsiness. (Varování: může způsobit ospalost.) - na prášku pro spaní Nytol
  • For indoor or outdoor use only. (Pouze pro domácí nebo venkovní použití.) - na elektrických vánočních světlech vyráběných v Číně
  • Warning: contains nuts. (Pozor: obsahuje oříšky.) - na burácích Sainsbury´s Peanuts.
  • Instructions: open packet, eat nuts. (Návod k použití: otevřte balíček, jezte oříšky.) - na balíčku společnosti American Airlines
  • Do not attempt to stop chain with your hands. (Nepokoušejte se zastavit pilu vlastníma rukama.) - na švédské řetězové pile

Irská moudra

3. dubna 2007 v 21:58 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Irská moudra

  • Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
  • Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
  • Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
  • Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
  • Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
  • To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
  • Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
  • Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
  • Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
  • Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
  • Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
  • Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
  • Divadelní kritik je jako eunuch v harému; vidí to každý večer, ví přesně jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
  • Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
  • Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
  • Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
  • Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
  • Kocovina je hněv hroznů.
  • Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
  • Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí. li>To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
  • Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
  • Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
  • Prdy smrdí pro dobro hluchých.
  • Severní Irsko má problém na každé řešení.
  • Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.

Něco, co mohou napsat jen děti

3. dubna 2007 v 21:57 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY
Muslimská Bible se jmenuje Kodak.
Papež bydlí ve Vakuu.
Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti nad kriminálníky želatinou.
U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.
U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.
Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
Životní pojištění jsou peníze, které dostane člověk, když přežije smrt.
Adopce je vpodstatě lepší možnost. Tak si rodiče sami vyberou dítě a nemusí se tak smířit s tím, co se jim narodilo.
Během týdne žije Bůh v ráji. Jen v neděli je v kostele.
Severní pól se otáčí v opačném směru než jižní.
Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mléko.
Červi nekoušou, protože mají ocásek vzadu i vepředu.
Broskev je jako jablko kobercem.
Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
Nejsen pokřtěn, ale zato jsem očkován.
Když lidé přestali být opicemi, stali se Egypťany.
Vagón se zastavil a cestující se vypráznili na nástupiště.
Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.
Kruh je kulatý čtverec.
Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.
Nejužitečnější zvíře je prase. Z něj můžeme využít vše, maso zepředu i zezadu, kůži na boty jméno na nadávání.
Všechny ryby kladou vajíčka. Ruské dokonce kaviár.
ZOO je super. Tam můžete vidět i taková zvířata, která vůbec neexistují.

Chucku Norris - něco málo o něm

3. dubna 2007 v 21:56 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Chucku Norris - něco málo o něm

  • Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
  • Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
  • Chuck Norris umí dělit nulou
  • Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
  • bílé, barevné a krvavé
  • Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
  • Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
  • Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
  • Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
  • Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
  • Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
  • Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
  • Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
  • Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
  • Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
  • Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
  • Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
  • Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
  • V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
  • Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
  • Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
  • Značka �parkování pro handicapované� neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
  • V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
  • Chuck Norris nespí, jen čeká
  • Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
  • Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
  • Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
  • Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
  • Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
  • Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
  • Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
  • Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
  • Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
  • Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
  • Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
  • Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
  • Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
  • Když bůh řekl �budiž světlo�, Chuck Norris čekal až poprosí
  • Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
  • Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
  • Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
  • Když se říká �nikdo není dokonalý� Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Mše mladého kněze - nováčka

3. dubna 2007 v 21:56 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Mše mladého kněze - nováčka

Novacek mezi knezi slouzil svoji prvni msi a mel takovou tremu, ze skoro nemohl mluvit. Po msi se zeptal sveho zkusenejseho kolegy, jaky byl jeho vykon. Ten mu odpovedel: "Kdyz mam strach, ze na kazatelne znervoznim, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud citim, ze zacinambyt nervozni, usrknu si." Dalsi nedeli se nas novacek zaridil podle rady sveho kolegy. Na zacatku kazani opet citil tremu, a tak se napil. Pak uz bez problemu jen mluvil a mluvil a mluvil. Po msi, pri navratu do zakristie, nasel na dverich tyto poznamky:
  1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
  2. Mame deset prikazani, ne dvanact.
  3. Bylo dvanact ucedniku, ne deset.
  4. Jezis byl pomazany, ne namazany.
  5. Jakub vsadil sveho osla, ne posla.
  6. Jezise Krista nenazyvame Jezou
  7. Otec, syn a duch svaty nejsou tata, junior a strasidlo.
  8. David zabil Goliase, nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapomel.
  9. Kamen srazil Davida z jeho oslika, ne oslika z jeho Davida.
  10. Svatemu krizi se nerika "velky tecko"
  11. Kdyz rozlomil chleb pri posledni veceri, Jezis rekl: "Jezte, neb toto jest me telo." Nerekl : "Sezerte me"
  12. Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedelala."
  13. Doporucene pozehnani pred jidlem neni: "Cinan japonec pitomec, diky Ti za ten dlabanec, o Boze."
  14. A hrisnici se posilaji do pekla, ne do prdele.

Veci, ktere vas nauci jenom maminka

3. dubna 2007 v 21:55 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Veci, ktere vas nauci jenom maminka

  1. Moje maminka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRACI:
    "Jestli se hodlate navzajem zabit,udelejte to laskave venku-prave jsem dokoncila sobotni uklid!"
  2. Moje maminka me naucila NABOZENSTVI:
    "Modli se,aby to z toho koberce slo dolu!"
  3. Moje maminka me naucila LOGICE:
    "Proc?Protoze jsem to rekla!"
  4. Moje maminka me naucila PREDVIDAVOSTI:
    "Ujisti se,ze mas ciste pradlo,co kdyby se stala nejaka nehoda!"
  5. Moje maminka me naucila IRONII:
    "Jeste chvili brec a ja ti k tomu dam skutecny duvod!"
  6. Moje maminka me naucila MNOHO O OSMOZE:
    "Zavri pusu a snez tu polivku!"
  7. Moje maminka me naucila OHEBNOSTI:
    "Podivej se na tu spinu,co mas na zadech!"
  8. Moje maminka me naucila VYTRVALOSTI:
    "Nevstanes odsud,dokud nesnis vsechen ten spenat!"
  9. Moje maminka me naucila o POCASI:
    "Tvuj pokoj vypada,jako kdyby tady pred chvili radilo tornado!"
  10. Moje maminka me naucila ZIVOTNIMU CYKLU:
    "Privedla jsem te na tento svet a muzu te z nej zase rychle sprovodit!"
  11. Moje maminka me naucila ZAVISTI:
    "Na svete jsou miliony nestastnych deti,ktere nemaji tak uzasne rodice jako ty!"

Život pozpátku

3. dubna 2007 v 21:53 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Život pozpátku

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně:
Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.
Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy!
Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka.
Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem.
Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.
A nakonec to celé skončí nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec.

Letecké jedenáctero

3. dubna 2007 v 21:52 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Letecké jedenáctero

  1. Gravitace je zákon, který rozhodně nelze ignorovat.
  2. Jediný případ,kdy má pilot přebytek paliva je, když mu hoří letadlo.
  3. Start je možný, přistání však nutné.
  4. Člověk se učí létat s rancem plným štěstí a s prázdným rancem zkušeností, vtip je v tom, že musí naplnit ranec zkušeností dříve, než mu dojde ranec štěstí.
  5. Vrtulník neumí létat, je pouze tak škaredý, že je zemí odpuzován.
  6. Pokud se země při pohledu z pilotní kabiny příliš rychle otáčí, cestující ječí a letušky panikaří, pravděpodobně jsi něco přehlédl.
  7. Snaž se udržet skóre start-přistání vyrovnané.
  8. Za "dobré" může být považováno takové přistání, po kterém můžete odejít po vlastních nohou, za "vynikající" se pak považuje to, kdy je možné letadlo ještě použít k létání.
  9. Létání v mracích je tak trochu nebezpečné, vyskytují se v něm neviditelná letadla a podle dobře ověřených pramenů i celé hory.
  10. Mezi úhlem klesání a dobrým přistáním je nepřímá úměra, čím prudší klesání, tím menší šance, že se přistání zdaří.
  11. Vrtule je na letadle namontována proto aby chladila pilota, když se netočí je pilotovi obyčejně velmi horko

Zdravá výživa

3. dubna 2007 v 21:51 | já a někdo jiný |  ZAJÍMAVOSTI

Zdravá výživa

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.
Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
  1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
  2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
  3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
  4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
  5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů

3. dubna 2007 v 21:50 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů:

  • Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
  • Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
  • Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
  • Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
  • Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
  • Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
  • Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
  • Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
  • Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
  • Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
  • Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
  • Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
  • Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
  • Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
  • Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
  • I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
  • Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
  • Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
  • Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
  • Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
  • Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
  • Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
  • Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Z časopisu ABC - rok 1960

3. dubna 2007 v 21:49 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Z časopisu ABC - rok 1960

Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně, hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd. To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické techniky a výroby. Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě!
Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, kroužcích i ve speciálních kolektivech.
Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.
........
Sakra, že bych něco zaspal?!

Víte že...?

3. dubna 2007 v 21:49 | já a někdo jiný |  ZAJÍMAVOSTI

Víte že...?

  • Je nemozne oliznout si vlastni loket.
  • Krokodyl nemuze vyplaznout jazyk.
  • Srdce krevety je umisteno v jeji hlave.
  • Dle jedne studie provadene u 200 000 pstrosu behem 80 let, nestrcil ani jeden hlavu do pisku.
  • Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu.
  • 50% lidi na svete nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonni sluchatko.
  • Ani krysy ani kone nemohou zvracet.
  • Pokud poradne kychnete, muzete si az zlomit zebro.
  • Pokud zadrzujete kychnuti, muzete privodit prasknuti cevky ve vasem mozku a umrit.
  • Pokud kychnete a budete se snazit schvalne udrzet otevrene oci, muzou vam az "doslova" vypadnout z dulku.
  • Krysy se mnozi tak rychle, ze behem 18 mesicu muzou mit az milion potomku.
  • V kazdem vysilani americkeho serialu Seinfield je nekde schovanej Superman.
  • Zapalovac byl vymyslen pred zapalkou.
  • 35% lidi, kteri pisou do seznamky jsou jiz zenati.
  • 23% kopirek je poskozeno lidmi, kteri si na ne sedaji, aby si namnozili sva ctena pozadi.
  • Stejne jako otisky prstu, otisky jazyku jsou take unikatni pro kazdeho cloveka .
  • 95% lidi ctouci toto se pokouselo oliznout si vlastni loket :-).

Co se děje u soudu...

3. dubna 2007 v 21:48 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Co se děje u soudu...

Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".

Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližne u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník čislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.

Jak jsem jel Krále Šumavy

3. dubna 2007 v 21:48 | já a někdo jiný |  VTÍPKY A SRANDIČKY

Jak jsem jel Krále Šumavy

Jelikož svalová horečka pozvolna ustupuje, krev z levého ucha teče jen při prudším pohybu, a sádrový krunýř okolo páteře již tolik netlačí, rozhodl sem se v několika odstavcích zaznamenat zatím nejintenzivnější sportovní zážitek svého života.
Celá akce začala poměrně nevinně. Barevným letáčkem zobrazujícím šlachovitého mladíka s hranatými rysy, v přiléhavém barevném cyklistickém dresu, ledabyle opřeného o luxusní horské kolo. Hezoun byl doprovázen lživým textem slibujícím nevšední sportovní zážitek v technicky náročném terénu. Propagační materiál dále popisoval nezáživné podrobnosti jako převýšení (několik km), profil tratě pro zdravé cyklisty (?), dále již zajímavější rockové skupiny, pivo a gulášek v cíli. Nabízel dokonce i dvě varianty závodu: krátkou (78 km) a normální (100km).
Dnes už nejsem schopen pochopit, že v jakémsi sportovním oparu (možná naladěn pravidelným sledováním Branek bodů vteřin?) jsem vážně zvažoval stokilometrovou variantu. Byl jsem snad i pod vlivem vzpomínek na nedávných 45 km na silničním kole po hladkém asfaltu, z mírného kopce s větrem v zádech? Kdo ví. Ale co, přeci se napoprvé nebudu přepínat, řekl jsem si, a nakonec zaškrtl KRÁTKOU variantu. Při pozorném čtení dále pochopíte, že právě v tu chvíli jsem se pravděpodobně podruhé narodil.
Fáze nultá - příprava
Po důkladné analýze svého cyklistického vybavení jsem zhodnotil,že jsem nebarevně sladěný a veskrze málo sportovně vypadající. Toto se nejevilo jako větší problém, a o pár dní (a tisíců kč) později jsem při pohledu do zrcadla v první vteřině myslel, že stojím v těsném zákrytu za Lance Armstrongem. Po této operaci nastala důležitá fáze holedbání, během které všichni kamarádi, známí, příbuzní, jejich známí a příbuzní byli dopodrobna seznámeni s tím, jaký že jsem to chlapák, když se účastním velkolepého závodu v drsném terénu. Pravda, při letmém pohledu na internet jsem zjistil, že podobných chlapáků je v republice ještě cca 3,5 tisíce, to mne ale ještě více utvrdilo v tom, že závod bude hračkou i pro nesportovní veřejnost, a že tedy dopoledne si sjedu toho Krále a odpoledne si hodím lehký tenísek.
Kolo jsem řádně umyl a pro větší efekt polepil barevnými samolepkami typu "I love triatlon" a "no pain, no gain". Myslím také, že jsem byl jediným účastníkem s vyžehlenými puky na cyklistických šortkách. Prostě - v předvečer závodu jsem byl ready.
Fáze první - před startem
Příjezd na místo závodu proběhl bez problému, slunce svítilo a vyleštěné kolo na střeše služebního vozu vysílalo do okolí mnohoslibující pablesky. Už parkování se ale ukázalo být menší výzvou (s ohledem na další průběh dne však zanedbatelnou), jelikož parkovací plocha náměstí nejmenovaného městečka, soudě dle bílých čar na dlažbě, byla dimenzována přesně na 8 vozů. Okolo sedmé ráno se nás tam sjelo několik tisíc. Poté, co jsem po půlhodině ježdění našel parkovací místo v rákosí asi 3 km od města snad stojí za zmínku to, že již v té chvíli jsem zacítil první lehké známky únavy.
Odmontování kola ze zahrádky, navlečení lesklého dresu, přičísnutí vlasů navlhčeným hřebenem a lehká projížďka zpět na místo registrace byla už pouhá rutina. Taktéž namontování plastového čísla na mé kolo (promo model z Tesca za 5990,-) bylo docela snadnou záležitostí.
Poté jsem se snažil protlačit se na náměstí, kde se mezitím již formoval hučící dav větrem ošlehaných horalů a mužatek všech věkových kategorií. Již na první pohled bylo zřejmé, že na místo v první, ale ani padesáté startovní řadě nedosáhnu, a že tedy boj o stupně vítězů mě bude od počátku neférově ztížen. Když jsem následně zaujal poměrně netaktickou pozici hned vedle prodejny dámského prádla v zadní části náměstí, jen se závistí jsem mohl sledovat šťastnější účastníky protřepávajíce svalstvo o cca půl kilometru přede mnou. Uklidnilo mne ale, že kola mnohých nebyla zdaleka tak umytá a barevná, jako to moje. Zde malá příhoda: Při zaujímání startovní pozice jsem nechtěně zavadil šlapkou o lýtko Diskobola stojícího vedle mne. Promiňte, špitl jsem. Odpověď hrdelním hlasem mne měla varovat: "Neřeš vole, co je pod pět stehů se nepočítá."
Fáze druhá - start
Konečně zazněl výstřel. Očekáváte-li dramatický popis prvních metrů závodu, budete zklamáni jako jsem byl já. Ještě dalších cca 5 minut jsem totiž stál na místě, poté opatrně vedl kolo mezi masou tlačících se a různě nasedajících závodníků. Po nasednutí a ujetí asi 5ti metrů jsem po nárazu do jakési stařeny (co ta tady mezi námi špičkovými atlety proboha dělá, napadlo mne) jsem poprvé spadl.
Fáze třetí - závod
Ti z vás, co někdy viděli tisíce cyklistů deroucích se kupředu, by asi byli vykuleni méně než já. Při jízdě na kole jsem totiž zvyklý vidět jednak na zem, jednak dále než 5 cm před sebe. Toto bohužel možné nebylo.Jen podle nárazu řidítek do dlaní navlečených do křiklavě červených rukavic jsem pochopil, že jsem poměrně brzy opustil (tehdy jsem ještě netušil že navždy) asfaltovou cestu, a vydali se vstříc kořenům, šutrům a roklím.
Na asi pátém kilometru jsem podle barevného hada vinoucího se do prudké stráně přede mnou odhadl, že se pohybuji někde na 300.-500. místě. Toto zjištění bylo pro mne v tuto fázi závodu prudkým zklamáním, neboť během svého holedbání známým jsem tvrdil, že přeci jdu na první stovku! Navíc na mne každou chvíli někdo ze zadu štěkl "pravo!" a pak zase "levo!" a já se postupně propadal hlouběji do startovního pole. Začínal jsem se také lehce potit, což mne rozladilo, neboť jsem chtěl vypadat přitažlivě na cílové fotografii.
Po 15 kilometrech jízdy do prudkého kopce proti slunci (občas prostřídaného krátkým ale zato velmi příkrým sjezdem po kořenech či šutrech vyschlého potoka) jsem pochopil, že musím poprvé změnit taktiku. Tato změna proběhla z "Umístit se" na "Dokončit". V tuto fázi závodu se tento cíl zdál poměrně reálný, neboť ani já, ani nikdo jiný okolo ještě nekrvácel, nezvracel ani nebrečel. Jenom snad někteří volili ostřejší slova, když za pomocí zubů a nehtů již po sedmé měnili duši či řetěz. Asi měli levná kola.
Na třicátém kilometru se objevila první občerstvovací stanice. Konečně přišla má šance na lepší umístění!! Vychytrale jsem ostrou jízdou minul desítky závodníků, co zastavovali, nabírali iontové nápoje, banány, pomeranče, či energetické tyčinky. Já pouze dopil v jízdě poslední zbytek zteplalé žluté limonády z cyklistické láhve, a vrhl se vstříc nejdelšímu stoupání závodu mnohakilometrovému krpálu vedoucímu kamsi do mraků. Teplota v tu chvíli dosahovala asi 30 stupňů a na mne po chvíli začala doléhat první krize. Zhruba od této této chvíle pro mne závod ztratil přesné kontury. To, co se odehrávalo dál, se pokusím slepit ze vzpomínek přes své vnímání v jakési mlze, z útržkovitých záblesků paměti, a z vyprávění ostatních.
Po několikakilometrovém stoupání v ostrém slunci jsem soudě podle kamzíků, orlů a nízkých ohnutých stromků byli na samém vrcholu Šumavy. Slunce rvalo a vzduch řídnul. Teď měly přijít ty táhlé sjezdy, které snad slibovaly relaxaci a slastný odpočinek! Nestalo se tak. Nebudu vás zdržovat popisem těchto částí závodu, možná si jen zkuste představit jízdu prázdným korytem divoké řeky, ve sklonu vodopádu, do které bouře nanesla kořeny, kusy stromů a lidských těl. Odvaha některých borců při sjezdech byla šokující, za řevu a řinčení součástek se řítili do údolí, zatímco já (a nebyl jsem sám) jsem vedl kolo dolů po srázu mezi stromy a kapradím, a střídavě si otíral krvácející rány a slzy. Sjezdy byly proloženy prudkými stoupáními po podobném povrchu, kde již o cyklistice nemohlo být ani řeči. Nevím, jak se ve sportovním slangu nazývá tlačení kola do srázu. Jsem si ale jist, že mnohakilometrová chůze v cyklistických botách (pro necyklisty: střevíce s kusy ostrého železa přišroubovaného k podrážkám) nebude do budoucna patřit k mým oblíbeným kratochvílím.
Přišel čas na další posun v taktice z "Dokončit" na "Přežít". Druhá občerstvovací stanice mne již uvítala bez větších nároků na umístění. Odhodil jsem pomlácené a zabahněné kolo a spadl bezvládně do kádě s iontovým nápojem. Přišla však nečekaná komplikace! Díky naprostému vyčerpání (Naprostému ? Ó, jak jsem se pletl, byli jsme teprve na padesátém kilometru) žaludek odmítal cokoliv přijmout! Při zvracení jsem ale koutkem oka zahlédl, že v předklonu či kleku je i mnoho spolubojovníků, to mne uklidnilo. Někteří dokonce vypadali, že již nežijí, soudě podle polohy jejich těl a křečovitých grimas obličejů.
Asi 15 minut jsem poté ležel na zádech, občas se napil, ublinkl, znovu napil, až jsem do sebe násilím vpravil něco tekutiny. Na jídlo jsem si netroufl, tak jsem si alespoň nacpal do propocené kapsy pár energetických gelů. Poslední fáze boje o život mohla začít.
Podle propočtů v této chvíli zbývalo necelých 30 km závodu. Slovo závod již používám ve velmi volném kontextu, neboť skuteční závodníci byli již v ten moment na stadionu, poslouchali zmíněné rockové kapely, popíjeli pivečko, a pozvolna se po vyhlášení vítězů všech kategorií rozjížděli do svých domovů. My ostatní bojujíce o umístění ve třetí tisícovce jsme se však dále rvali o život.
Z 24 převodových stupňů mě fungovalo již jenom 8, což však nehrálo roli, neboť při chůzi vedle kola přehazovačka Shimano Ultegra často ke slovu nepřijde. Zadní brzda byla také již jenom pro okrasu, což mne dále diskvalifikovalo i při sebemenších sjezdech. Přední brzdu jsem totiž po čtyřech pádech levým loktem na šutry přestal požívat. Při krátké odpočinkové pauze (kterou jsem čerpal každých asi 500m) mě letmý pohled na hodinky varoval, že odpolední tenis již nestihnu, neboť jsem na trase už nějakých šest hodin.
Očima jsem propaloval svůj cyklometr, který jako jedna z mála věcí na mém kole z Tescoletáčku ještě fungovala, a přes slzy odpočítával kilometry. Konečně!! 76 77 78 79?? Co to? Kde je stadion? Hudba? Na 80. kilometru, uprostřed hlubokých šumavských hvozdů mě došlo, že letáček byl pouhým propagačním trikem, a že organizátoři závodu vzdálenost pouze odhadli, s odchylkou plus minus pár kiláků, no a co??
V tu chvíli mně přešla chuť žít. Narval jsem do sebe poslední odporný sladký gel a byl připraven každým metrem zkolabovat. Na zhruba 83. kilometru jsem konečně v dálce uviděl polní cestu. A po ní i silnici vinoucí se mezi domy v dáli! Na 85. kilometru byl definitivní konec.
Vklopýtal jsem, ne nejel jsem, neboť cílová rovinka byla opět do kopce na stadion, ne nepodobný Venclovskému po jeho památném pokoření průlivu. Rozdíl byl pouze v té změti trubek co jsem vláčel za sebou. Nálepka "no pain-no gain" visíc z rámu volně flirtovala ve větru a já věděl, že počet účastníků v příštím ročníku bude pouze 3499.
Epilog
Správný chlap má zkusit alespoň jednou v životě opravdovou bolest. Alespoň se to tak říká. Ženy mají porod. My máme Krále Šumavy.