Zkoukni to a pochopíš,stop nazi a skins !!!!!!
Listopad 2007
Něco nového
9. listopadu 2007 v 13:08 | Já a někdo jinýAhoj lidičky
Nejsem spisovatel jako jeden z nás ale na jeho žádost o oživení jsem sem přidal asi tři filmy přes torrent a celkem dost novejch testíků.
Něco přibylo i vrubrice VTÍPKY A SRANDIČKY.
Tak to všechno zkoukněte a já se pokusím nadále přidávat další věci.
Já a někdo jiný
Všechno trochu jinak
9. listopadu 2007 v 13:04 | VTÍPKY A SRANDIČKYRčení
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
Murphyho zákony:
1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ...a pozítří možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ..
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
11. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
12. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!
Dopis synovi
9. listopadu 2007 v 13:02 | Já a někdo jiný | VTÍPKY A SRANDIČKYMůj drahý synu...
Píšu pomalu protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou,aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli protože trvalo víc než dvě hodiny, než jsme se otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden padl do sudu s domací hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milujicí matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená!
Píšu pomalu protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou,aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli protože trvalo víc než dvě hodiny, než jsme se otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden padl do sudu s domací hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milujicí matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená!
Věty které by jste při operaci asi slyšet nechtěli!!!
9. listopadu 2007 v 12:58 | Já a někdo jiný | VTÍPKY A SRANDIČKYHa! Neviděli jste moje hodinky? To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil. Sakra! Strana 47 v příručce chybí! Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě. Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek! Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl? Podržte mi tohle... no... tu... věcičku. Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky? Sakra, zase nefunguje světlo... Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky! Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?! Doufám, že už má nějaké děti... Jen klid. Myslím, že je to dost ostré. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů? Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést? HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!
Haluuus
9. listopadu 2007 v 12:57 | Já a někdo jiný | VTÍPKY A SRANDIČKYOtevři si Word a udělej následující:
-napiš velkými písmeny Q33 NY (což ječíslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)
-označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings(1)
-napiš velkými písmeny Q33 NY (což ječíslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)
-označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings(1)
Co nás naučili matky?
9. listopadu 2007 v 12:54 | VTÍPKY A SRANDIČKY1. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "
2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "
3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "
4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "
5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "
6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "
7. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "
8. Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "
Upozornění
9. listopadu 2007 v 12:52 | VTÍPKY A SRANDIČKYZde najdete některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech. Stále žasnu nad lidskou blbostí!! =))
Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
Na novozélandském spreji proti hmyzu:
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, POKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, jenže ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)
V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
Na novozélandském spreji proti hmyzu:
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, POKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, jenže ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)
V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
Na balení oválného mýdla:
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca je vytištěno zespodu na kabici:
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
Na šňůře od čínských vánočních světel:
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
Na japonském stroji ke zpracování potravy:
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
Na arašídech od Sainsburys:
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
Na balíčku oříšků od American Airlines:
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
Na švédské řetězové pile:
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
Na dětském kostýmu Supermana:
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
POUZE NA JEDNU HLAVU
Na krabici žehličky značky Rowenta:
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
kravinka
9. listopadu 2007 v 12:51 | VTÍPKY A SRANDIČKYON:"Konečně, už jsem se nemohl dočkat!"
ONA:"Já odjíždím."
ON:"To nemyslíš vážně!"
ONA:"Byl jsi mi věrný?"
ON:"Samozřejmě, na každém kroku."
ONA:"Nezahýbal jsi mi?"
ON:"Šílíš?!"
ONA:"Tak tedy zůstanu.
ONA:"Já odjíždím."
ON:"To nemyslíš vážně!"
ONA:"Byl jsi mi věrný?"
ON:"Samozřejmě, na každém kroku."
ONA:"Nezahýbal jsi mi?"
ON:"Šílíš?!"
ONA:"Tak tedy zůstanu.
Tak a teď pozpátku!
Samý NE a nakonec???
9. listopadu 2007 v 12:49 | VTÍPKY A SRANDIČKYV kavárně:
MUŽ: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
ŽENA: Ne!
MUŽ: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Dobře, Tak Vám alespoň objednám skleničku.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pokecali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Zatančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom spolu odešli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Trošku intimností...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom se svlékli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Polaskali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pomilovali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Já bych ani nepoužil ochranu...
ŽENA: Tak tu si teda vezmeš!!!
ŽENA: Ne!
MUŽ: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Dobře, Tak Vám alespoň objednám skleničku.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pokecali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Zatančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom spolu odešli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Trošku intimností...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom se svlékli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Polaskali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pomilovali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Já bych ani nepoužil ochranu...
ŽENA: Tak tu si teda vezmeš!!!
Pravidla slušného chování
9. listopadu 2007 v 12:47 | VTÍPKY A SRANDIČKYV trolejbuse
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, pak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, pak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.
Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!
V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.
Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.
V kostele
1. Uvědom si, že svěcená voda neslouží k tomu, abys s ní zapíjel svačinu.
2. Kostel se považuje za duchovní místo. Proto by se zde nemělo kouřit (ani cigarety).
3. Pokud jsi beznohý, nemusíš si při modlitbě klekat.
Jak nasrat lidi
9. listopadu 2007 v 12:46 | Já a někdo jiný | VTÍPKY A SRANDIČKY1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte špatně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte špatně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
Jak nasrat lidi a obsluhu u McDonalda
9. listopadu 2007 v 12:45 | Já a někdo jiný | VTÍPKY A SRANDIČKY* Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména.*
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jistě kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny a polibte ho.
* Pokud bude stejného pohlaví jako vy, tak ho vítězoslavně poplácejte po zádech.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti její práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.
* Oblečte se jako manažér! Vemte si pruhovanou košili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru
, chci vrátit peníze a rande s tamhletou manažérkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovníci nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dyško, pokud ho příjme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklizečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psu.
* Opatřete si vlci smečku.
* Zapalte restauraci a sveďte to na nějakého nového pracovníka.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažéra o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobe.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete
a rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, ze rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za láhve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem parky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požáda, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte dlažební kostky do výlohy.
* Bude-li na vás chtít vedoucí zavolat policii, oponujte, že střepy znamenají štěstí.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne majonézu, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Pracovník vám nyní určité tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
* Vlezte si do kanceláře a nabourejte jim počítač.
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jistě kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny a polibte ho.
* Pokud bude stejného pohlaví jako vy, tak ho vítězoslavně poplácejte po zádech.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti její práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.

* Oblečte se jako manažér! Vemte si pruhovanou košili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru
, chci vrátit peníze a rande s tamhletou manažérkou."* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovníci nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dyško, pokud ho příjme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklizečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psu.
* Opatřete si vlci smečku.
* Zapalte restauraci a sveďte to na nějakého nového pracovníka.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažéra o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobe.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete
a rohlík.* Bude-li pracovník tvrdit, ze rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za láhve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem parky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požáda, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte dlažební kostky do výlohy.
* Bude-li na vás chtít vedoucí zavolat policii, oponujte, že střepy znamenají štěstí.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne majonézu, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Pracovník vám nyní určité tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
* Vlezte si do kanceláře a nabourejte jim počítač.

Zásady chování na WC
9. listopadu 2007 v 12:43 | VTÍPKY A SRANDIČKYZákladní informace o wc
Záchod se používá výhradně k vyloučení předmětů o jakémkoliv tvaru a případně i složení
Toaletní papír slouží jen a pouze k vyčištění příslušného potrubí
V následujících bodech Vás důrazně žádáme ,aby jste pečlivě prostudovali všechny zásady a upozornění.Jejich nesprávné pochopení by mohlo způsobit nepříjemnou nehodu,či předčasné uvolnění.
ZÁCHODOVÉ ZÁSADY
Zásady při používání WC
Před vykročením na wc odložíme všechny kovové předměty a zbraně
Do místnosti vcházíme dveřmi
Před usednutím se přesvědčíme,zda všechny části wc jsou na svém místě
Do wc mísy neházíme cizí předměty ani cizí části těla
Do wc nelijeme benzin ani jiné hořlaviny či jedy, které by způsobily zápach a příp. zranění hlavy
Záchodové prkénko slouží jen pohodlnému a správnému usednutí na zařízení WC
Jiné využití prkénka konzultujte s naším střediskem
Po použití wc spláchneme obsah tak,abychom se nezranili(při zlomenině končetiny či jiné části těla ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
Při ucpání wc mísy vyloučeným předmětem ,či wc-papírem ihned otevřeme okna ,aby nedošlo k případné otravě.
Nesnažíme se wc rozebrat či opravit(mohlo by to mít životu nebezpečné nebo trvalé následky)
Nefunkční wc se pokusíme opravit jen,když není v dosahu příslušně kvalifikovaný příslušník a to jen podle níže uvedené tabulky závad
!!WC nikdy nepoužíváme jako zbraň hromadného ničení!!
Zásady při používání toaletního papíru
Zakoupenou ruličku vložíme do ,,držáku toaletního papíru''tak,aby jeho konec visel ven z ,,držáku toaletního papíru''
Po vyloučení odtrhneme část toaletního papíru z ruličky a vytřeme příslušné ,,potrubí''
Použitý toaletní papír vhodíme do mísy tak,abychom se nezranili(při delším kontaktu s použitým toaletním papírem ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
!!použitý TOALETNÍ PAPÍR nikdy nepoužíváme jako anestetikum(uspávací prostředek)!!
PODLE TÉTO TABULKY OPRAVÍTE NĚKTERÉ ZÁVADY NA WC.
TABULKA ZÁVAD
ZÁVADA | PŘÍČINA | ODSTRANĚNÍ |
Dveře do místnosti nejdou otevřít. | ………….nejsou to dveře………. | …………najdeme dveře............... |
……V místnosti není záchod……. | ………Jsme v jiné místnosti…… | ....Jdeme do správné místnosti.… |
Toaletní papír není na svém místě | …….Odnesli ho cizí bytosti.…… ………Dali jsme ho jinam….….. | …………Podle okolností………... |
……..Wc nejde spláchnout……… | ………..Máte suchý záchod…… | …………..nespláchnete…………. |
……….Záchod se ucpal ………… | …Byla u nás návštěva z ciziny… | ………Odstraníme návštěvu…… |
Vyloučený předmět se nevejde do WC mísy | …..Máte příliš široké potrubí….. | ...K vyloučení nepoužíváme WC.. ……..Potrubí musíme zúžit…….. |
…….Prkénko nejde sklopit……... | …………..Je přilepené…………. | …Jdi na jiné WC,nebo to riskni.. |
.Dveře z místnosti nejdou otevřít.. | …….Někdo vás chce otrávit…… | ..není možné bez plynové masky.. |
Jak nasrat lidi we výtahu
9. listopadu 2007 v 12:42 | Já aněkdo jiný | VTÍPKY A SRANDIČKY- Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
- Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
- Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
- Prodávejte koláčky.
- Holte se.
- Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
- Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
- Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
- Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
- Oblékněte si něco naruby.
- Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
- Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
- Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
- Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
- Roztahujte se po celém výtahu.
- V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
- Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
- Provádějte cvičení Tai-Chi.
- Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
- Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
- Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
- Občas mňoukejte.
- Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
- Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
- Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
- Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
- Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
- Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
- Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
- Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
- Nechte mezi dveřmi krabici.
- Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
- Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
- Začněte si zpívat.
- Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
- Hrajte na harmoniku.
- Řekněte "DING" v každém patře.
- Stoupněte si před panel s tlačítky.
- Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Konečně pravdivý horoskop
9. listopadu 2007 v 12:40 | VTÍPKY A SRANDIČKYVodnář-Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodné lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžou ani vystát.
Jak vzniklo slovo ŠKOLA
9. listopadu 2007 v 12:37 | VTÍPKY A SRANDIČKYŠ-íleně
K-ruté
O-btěžování
L-íných
A-deptů
Pořekadla
9. listopadu 2007 v 12:36 | VTÍPKY A SRANDIČKYKdo pije umře, kdo nepije umře ještě dřív, protože ten co pije ho přejede.
-čím míň toho vím, tím víc se učím, čím víc se učím, tím víc toho vím, čím víc toho vím, tím víc toho zapomenu, čím víc toho zapomenu, tím míň toho vím, tak proč se sakra učím??
-co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek, odlož to na pozítří a máš dva dny volna...
-pořádek je pro blbce......inteligent zvládne i chaos
-kdo hlodá najde
-neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet
-kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení
-kdo jinému bagr, sám do ni stonožka
-kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě
-kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem
-ve dvou se to lépe zahne
-zadarmo ani tobě nehrabe
-ten kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes, by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně vůl!!
-jak naučit slepici štěkat??? oženit se s ní!
-po trávě se nechodí po trávě se směje!
- kdo se směje naposled, ten asi brzo umře.
Slovník asijských restaurací...
9. listopadu 2007 v 12:36 | VTÍPKY A SRANDIČKYPOMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost